Amenazando de muerte a los "invasores"

Sayalonga. ¿Año? Ni idea.¿Primera y gloriosa gran escapada del inicio de una gran tradición? Puede ser, aunque lo mismo fue en la segunda edición. Lo que si era seguro es que fue de noche el suceso que a continuación relato.

Nos encontrábamos en el salón, rodeando entre sofás dobles y simples nuestra mesa central de juegos. Y en una de las paredes, una acongojante y fantasmagórica ventana que daba un mal yuyu del carajo. La mesa llena de pipas y demás frutos secos, vasos con tinto y limón por doquier, donde cada uno tenía el suyo, y si no el de al lado. Porrones con elixires de colores sugerentes y atractivos a la vista circulando de uno a otro como si de un porro se tratase (que mejor porro que un porrón, no?? XDD). El dulce sabor engañaba nuestros finos y delicados paladares con grandes dosis de alcohol que ciertamente encerraba en esos míticos envases de cristal. Pero esas anécdotas ya serán en otros historias ;)

Mientras bebíamos y comíamos jugábamos a las cartas. En aquel momento seguramente sería el "Poli-Ladro" (otro buen argumento para contar historias ;D), pero creo que fue en un receso, mientras se barajaban las cartas cuando de pronto...

• Enry: OSTIAS!!! QUE HA SIDO ESO!!??
• Alguno: ¿El qué?
• Enry: Coño!! Eso que ha pasado por la ventana!!!
• Otro: Venga ya!!
• Que sí, joder, que acaba de pasar alguien, ostia!!
• Aro que sí, enga yaaaa!!
• Coño, que sí, que lo he visto!!! (cada vez más exaltado).
• Willy: Eso seguro que ha sido un cateto de estos!! Como salga pa'fuera se van a enterar los hijos de puta estos!!
• Enry: Venga killo, pillad lo que tengáis y vamos pa'fuera!!
• Enga ya joder!! Que no pasa naaa!!
• Illo, que sí, que vamos pa'fuera
• Willy: Yo me voy a cagar en su puta madre!! (pilla un cuchillo de la cocina). Enga, pillad lo que podáis. - Agus o Paco, ya no recuerdo quien, lo mismo ninguno de ellos, pero sí alguien, cogió el palo de la escoba.Enry creo recordar que también pilló un cuchillo.

Todos salimos ya con la adrenalina del alboroto y de haber sido convencidos por los cabecillas de la expedición, y nos dirigíamos hacia lo que sería la presumible paliza que le daríamos al polizón, fuese o no el casero de la casa. Salimos de la casa, y por ende al patio. Atravesamos la gran puerta de madera que da al pequeño patio de la casa, y salimos al exterior completamente. Giramos a la derecha. La noche nos invade. Desconocemos si el intruso o los intrusos nos vigilan. Willy y Enry gritan e insultan por si acaso, incitando a que los polizones de la casa den la cara. Seguimos por el exterior y nos dirigimos hacia la entrada de la otra casa del recinto (actualmente son 3, en su momento 2). Junto a la mesa del patio, al lado de la puerta de la otra casa y de la puerta que da a la calle, se centran nuestros gritos y advertencias de haber jaleo como a alguien se le ocurra de aparecer por allí. Willy y Enry se suben en lo alto de unos bancales donde se pronuncia más la oscuridad. Willy hace alarde de su cuchillo y advierte repetidamente al intruso de su osadía con rajarlo:

• Sal!! HIJO DE PUTA!!! Que te voy a rajar, cabrón!!! (continuos movimientos con el cuchillo como haciendo que le va a pinchar en el estómago).
• Venga cabrón!!! SAL QUE TE RAJO HIJO DE PUTA!!!

Enry también se une. Al rato todo parece que sigue en calma. No salió nadie. De nada sirvieron los cuchillos ni la escoba. Al final no se usaron.

Al día siguiente, todos cansados, salimos al exterior y comprobamos con gran estupefacción que el bancal donde subió Willy, y seguidamente Enry, el lugar exacto donde ambos proclamaban sus amenazas y sus vaivenes de arma blanca no era otra que un gran muro blanco perteneciente a la otra casa de la hacienda. Sin duda acojonaron a la pared. No dijo ni MU!!! XDDDD

Jesús y su destreza gatuna

Nos remontamos a cuando éramos jóvenes y nuestro estado físico no era deleznable.

Hace mucho mucho tiempo.

Era habitual en nuestro grupo de amigos quedar para "Jugar" al fúbtol. ¿Por qué lo pongo entre comillas? Pues porque no jugábamos al fútbol. Hacíamos una pachanga cutre, donde Andy daba muestras de su calidad y el resto hacíamos el pringao la verdad.

Habremos jugado ¿cientos de partidos? yo creo que en toda nuestra vida sí. Pues en cientos de partidos NUNCA ha habido una buena jugada, un golazo, un paradón o un excelso regate. El que más se ha acercado como digo es Andy.

Un día concreto, en el apogeo de tales quedadas, éramos 10 o 12 ya que jugamos en el campo de futbito grande. Partidazo en la cumbre. Willy y Enry seguían viniendo. Todavía no se habían peleado. Me recuerdo a mi mismo, a Andy, a Jesús y a Sami, Barce, Paco. Diría que Agustín, Davile, tal vez Jota Jota.

Que esa otra. Jota jota digamos de manera sutil el fútbol no es lo suyo... pero no desentonaba nada porque vaya grupito lamentable jaja.

Nuestras pachangas como no podían ser menos eran con portero rotatorio. Para aquellas que desconozcan a qué me refiero, es la estrategia de ir cambiando el portero cada equis tiempo o cada vez que haya un gol.

Eso sí, la norma mítica de "portería a portería transfullería" no la teníamos instaurada. En cambio la de "portero delantero" sí que valía.

Bueno, tras rotar y tal, el turno de portero era para Jesús. Jugador excelso, clase como pocos, toque sutil del balón inigualable, técnica suprema. Como portero un paquete como casi todos.

En un contraataque y un disparo de ¿Enry? Jesús se lanza a pararla. El balón salió fuera pero en su destreza gatuna Jesús cayó con los brazos.

Tras incorporarse notaba dolor en las manos y lo decía en alto. En aquél momento, Willy, mediocentro defensivo poderoso e insuperable entabló una conversación con Jesús tal que así (Nota del traductor. Aquello fue hace lustros, pero fue así aproximadamente):

- Jesús: "Ufff, que se ponga otro portero, no puedo"

- Willy: "Calla ya Jesús, venga"

- Jesús: "Que no tío, que no puedo seguir de portero, argggg"

- Willy: "Tío, te toca, no me seas marica"

- Jesús: "Es que me duelen mucho las manos, no puedo parar con las manos"

- Willy: "¡¡¡Pues paras con los pies!!!"

Jajajaja. Aquél grito final de Willy sentenció el diálogo. Increíblemente Jesús siguió de portero, y recuerdo que paró algún que otro tiro (con los pies).

El lunes siguiente, aparece nuestro queridísimo amigo Jesús ¡con LOS DOS brazos escayolados!

Creo que en los dos algo de escafoides, o tal vez de muñeca. No lo puedo asegurar. Tal vez él sí recuerde ese poco importante detalle.

PD: Me ha encantado recordar y escribir esta historia. Pido disculpas a Andy por repetirla pero al leérsela a él me ha apetecido escribirla otra vez. Espero que no te moleste, sino bórrala si quieres.

Creo que deberíamos seguir con esta idea que forjamos en ¿Dónde la forjamos Rocío? ¿En Sayalonga? ¿Te crees que sí verdad? ¡PUES NO!

Fue en La Rincona :P

Un saludo a todos.